Siamo tutti soggetti alla depressione, «la più umana e più reale delle cose», come dice J. Vanier¹, un esperto di quella realtà enigmatica che è il cuore umano. E forse potremmo spingerci anche un pochino oltre, per affermare che probabilmente un po’ tutti abbiamo fatto esperienza nella nostra vita della depressione, o forse lo siamo tuttora o permane nel profondo di noi stessi una sorta di «io depresso», pronto a far capolino non appena le cose non vanno per il verso giusto. In fondo, dice Bernanos, la speranza nasce nel medesimo punto ove potrebbe nascere la disperazione, viene dalle stesse profondità intrapsichiche, che vuol dire che anche il tipo speranzoso, col suo atteggiamento positivo e ottimista, in qualche modo ha intravisto, almeno per un attimo, lo spettro del suo contrario, della disperazione. Come potrebbe conoscere e assaporare il gusto della gioia chi non ha versato mai alcuna lacrima?

Tutto ciò per dire che non stiamo parlando di alcuni casi clinici, o per lo meno non solo di essi, ma di qualcosa che ci appartiene e ci abita dentro, e che in qualcuno a volte emerge con particolare evidenza e sofferenza.

Vorremmo, in questa breve riflessione, vedere il significato che può assumere la depressione in convento (femminile soprattutto), e poi, in modo più propositivo, identificare alcuni atteggiamenti da evitare e altri da metter in atto, per aiutare la persona del depresso a vivere il meglio possibile la sua depressione.

Suor Depressa

Partiamo da una sorta di definizione descrittiva del fenomeno. «La persona depressa - in modo diversificato a seconda degli stadi - è generalmente caratterizzata da una profonda sofferenza interiore, da atteggiamenti di apatia, di scarsa fiducia in se stessa e nella vita, da sensi di inadeguatezza e di colpa, di fallimento e di oscuramento del futuro, da una chiusura in se stessa e da un senso di abbandono da parte degli altri e, talvolta, dalla sensazione di essere abbandonata anche da Dio»,² al punto di sentire la vita insopportabile, priva di senso.³

Ancor più in sintesi potremmo ricondurre a tre, allora, gli elementi costitutivi della depressione, le sue radici: - la sensazione di non esser amabile; - né di esser di fatto stata amata; - la convinzione che la propria esistenza sia priva di senso.

Le tre cose sono tra loro strettamente collegate, poiché le prime due sensazioni sono causa della terza. È importante sottolinearlo, poiché questo ci fa capire la natura fondamentalmente relazionale ed emotiva della depressione; in altre parole è la relazione l’ambito in cui nasce la depressione,⁴ e la sfera emotivo-affettiva l’area prevalente in cui si manifesta. La depressione, infatti, è problema dell’umore, non del pensiero (come altre sindromi, ad esempio la schizofrenia). Se dunque suor Depressa tende a isolarsi e sembra rifiutare il rapporto, in realtà ne ha un bisogno enorme, e forse sta solo verificando se davvero non vi sia nessuno che si prenda cura di lei…

Sta di fatto che le donne tendono a esser colpite il doppio dalla depressione rispetto ai maschi, forse per il particolare significato, con conseguente alto investimento emotivo, che la relazione ha per la psicologia femminile. E questo dunque sta a dire che il fenomeno può esser presente anche in convento; addirittura c’è chi dice che oggi sia in aumento la …depressione religiosa femminile.

Come aiutare queste persone?

Chi ha il dono della fede dovrebbe aver un’arma in più per uscire da questa situazione.

Le consorelle di suor Depressa

Abbiamo detto che il problema della depressione è problema relazionale, ma allora anche la sua terapia dovrà essere legata alla relazione. Ovviamente senza escludere, per i casi più gravi, ovvero per la depressione clinica, il ricorso ai farmaci e alla psicoterapia (che è pur sempre fenomeno relazionale).

Ecco perché ora la nostra attenzione va da suor Depressa a chi le vive accanto. È fondamentale un certo tipo di presenza per aiutare chi è depresso, e ancor prima è fondamentale che chi sceglie di porsi a lui accanto comprenda il ruolo che potrebbe giocare in questa vicenda o avverta tutta la propria responsabilità fraterna. Ben ricordando, come abbiamo sottolineato più sopra, che nessuno è immune da questo problema. E allora, se questo è vero, il rapporto stabilito con il depresso svela il rapporto che ognuno di noi ha con il proprio «io depresso» e con le ricorrenti sensazioni di non sentirci amabili, anche nei confronti di Dio. Quando si è di fronte ad una persona depressa, si diventa poveri noi stessi perché in realtà si è messi di fronte alla propria povertà.⁵

Vedremo prima cosa non fare, e poi l’aspetto più positivo.

Atteggiamenti da evitare

C’è una serie di pregiudizi nei confronti di queste persone o della sindrome in sé che non aiutano in nessun senso, né la comunità ad affrontare il problema, né tanto meno la sorella a risolverlo.

«Lo fa solo per mettersi al centro dell’attenzione, ma io non ci casco». Sempre pericoloso mettersi a fare gli psicologi, con interpretazioni poi scontate e banali; ancor più grave pretendere di giudicare, impalcandosi a giudici severi e rigorosi. È vero che il problema del depresso è un certo egocentrismo, ma è diverso leggerlo come un bisogno compulsivo, di fronte al quale suor Depressa è relativamente impotente e di cui spesso è nemmeno consapevole, o come un tranello che mi tende e nel quale io, l’intelligente senza problemi, evito di cadere. Nel primo caso scatta una certa comprensione misericordiosa, nel secondo c’è solo il giudizio presuntuoso che peggiora la situazione.

«Sei tu che ti sei messa in testa certe idee. Cacciale come tentazioni». Un bel po’ di errori in un colpo solo. Il primo è inviare un messaggio che aumenta il senso di colpa e la percezione negativa che il depresso ha già di sé; il secondo è far leva unicamente sulla volontà, come fosse semplice rovesciare una sensazione che la persona si porta dietro da chissà quanto tempo; sbagliato è pure far capire che è tutta una montatura del soggetto, poiché è vero che il depresso distorce la realtà, ma quando qualcuno non si sente amato nessuno può negare la realtà di quel sentimento. Gli stati d’animo non sono veri o falsi, sono e basta. Infine anche il riferimento alle «tentazioni» non è intelligente, poiché accentua nel depresso la sensazione di esser lontano anche da Dio.

«Anch’io mi sono sentita giù, ma ho reagito. E allora dai, tirati su». Dire questo (o pensarlo, non fa grande differenza) è come dire: «io sono più bravo di te», ovvero è come spingere suor Depressa ancor più dentro il baratro del suo sentirsi un nulla. Col solito insipiente richiamo volontaristico che ne aumenta il senso di frustrazione. A volte son proprio questi messaggi (comunque «inviati») che determinano nel depresso rabbia non tanto contro chi gli parla così, quel bravone sempre vincente, ma contro se stesso, soprattutto, con esiti anche pericolosi.

«Poverina, mi fa così pena! Ha bisogno della mia amicizia calda e intima». Ammirevoli lo slancio e la buona intenzione, ma attenzione a un paio di cose. Anzitutto alla reale motivazione che spinge ad andare incontro alla sorella: è la sua dignità o perché mi fa pena? Quando si vuol davvero aiutare non si può barare, e l’aiuto è vero solo se è sincero, ovvero determinato dalla stima dell’altro; la compassione non fa crescere, proprio perché non trasmette stima, che è la cosa di cui ha più bisogno un depresso.

Inoltre occorre capire che la depressione agisce da barriera alla comunicazione intima, per cui suor Depressa non è capace di rispondere a questa super-amicizia, la sente eccessiva, come le chiedesse qualcosa che non è in grado di dare. E allora, o la rifiuta isolandosi, o - al contrario - la subisce e ne diviene dipendente.

«Con noi si trova male. Proviamo a farle cambiare comunità». E così, scaricando la sorella, ci si toglie il peso della propria responsabilità! Se non esiste una relazione causale fra depressione e ambiente, è più saggio far restare la persona depressa nello stesso contesto ambientale, anche quando fosse essa stessa a chiedere il trasferimento, che provocherebbe ulteriore stress e instabilità. Quando i sentimenti sono fragili e la capacità critica indebolita, non è buona cosa programmare cambi di vita e di luogo.

«È nevrotica, non possiamo farci niente». Certi comportamenti (isolamento, mutismo, rifiuto d’alimentarsi…), durante le crisi depressive, possono far pensare a un disturbo nevrotico. Ma non è detto, sono soprattutto messaggi che vanno decifrati per dar loro una risposta adeguata. E non sempre è facile.

Infine, etichettare uno come nevrotico, ancora una volta può esser un modo furbo per non sentirsi responsabili di fronte a lui.

«Se noi stiamo allegre, lei dimenticherà tutto e sarà allegra». Magari bastasse alzare un po’ il tono comunitario per risolvere le depressioni! A volte è vero che la depressione di una (la più debole psicologicamente) è il risultato della tristezza di tutte, o la conseguenza della scarsa gioia evangelica della fraternità. Ma non si risolve il problema dando ordini d’esser tutti allegri; non c’è niente di più inautentico della gioia artificiale! Ma poi, anche se a fin di bene, l’invito all’allegria potrebbe accentuare in suor Depressa la sensazione di non esser capita, quasi d’esser presa in giro.

Atteggiamenti da mettere in atto

Vediamo ora d’indicare alcuni atteggiamenti positivi, che possano aiutare a viver bene la depressione, nei limiti del possibile, senza la pretesa di risolverla né d’improvvisarsi psicoterapeuti, ma con l’intento di accompagnare suor Depressa a scoprire che …non è questo il suo vero nome.

Avvertire il più presto possibile i sintomi. Anche qui funziona il principio della medicina preventiva, prima si coglie una certa fatica di vivere, meglio è. Quali i sintomi? Irrequietezza, tendenza all’isolamento, insoddisfazione e frustrazione generale, tristezza diffusa (senza motivo), mutismo, anemia generale, sospettosità, insonnia, inappetenza… Ma ancora più importante è che la persona stessa giunga pian piano ad ammettere il suo stato interiore, in un momento in cui può ancora far qualcosa per non piombare nella piena depressione. Per questo è decisivo il rapporto umano con la persona depressa, per offrirle la possibilità di fare una triplice esperienza: della stima di sé nella sua propria amabilità, dell’accettazione di sé anche nella sua non amabilità, e della responsabilità di cui deve farsi carico, per dare senso alla vita. È la triade terapeutica della depressione, come vedremo, che risponde ai tre elementi costitutivi della depressione prima menzionati: il sentirsi non amato e non amabile, e la sensazione di non senso della vita.

Resistere alla fuga e decidere di stare accanto. Grande tentazione quella di ignorare la cosa (e la persona) con mille alibi («mi mette angoscia», «tocca alla superiora», «si fa peggio a darle attenzione»…). In effetti «starci» o «non starci» al complesso gioco relazionale che la depressione attiva è sempre scelta molto impegnativa. Ma, per l’appunto, dev’essere sentita come una scelta, libera e responsabile, una specie di volontariato all’interno della comunità religiosa, come decisione di restare accanto a suor Depressa, senza pretendere di capire e risolvere subito tutto, ma con la disponibilità intelligente a reinventare la relazione con una persona che si presumeva di conoscere bene.

Accettare il confronto con la propria depressione. Ecco il punto nevralgico e il vero motivo della tentazione di fuggire, come già accennato: il contatto con la depressione altrui risveglia inevitabilmente quello con il nostro «io depresso», o con quella parte del nostro io che non si sente amabile. Tale contatto, allora, è una preziosa opportunità per fare i conti con se stessi, e può regalare l’inaspettata scoperta di trovare qualche tratto di sé che non si conosceva pienamente, ma che è emerso forte e chiaro nel tentativo di aiutare.⁶ Potrebbe, ad esempio, aiutarmi a scoprire su cosa si fonda la mia amabilità (o la mia stima di me stesso), o - più importante ancora - potrebbe svelarmi se ho fatto l’esperienza d’esser amato nella mia amabilità, ma anche nella mia non amabilità, che è esperienza fondamentale per un credente.

Fare dono della stima (o far scoprire l’amabilità). La stima (da attivare) è la prima della triade terapeutica. Se la depressione nasce nella relazione e a motivo di qualche relazione, anche la terapia dovrà essere relazionale, di vero rapporto umano, nel quale suor Depressa possa recuperare o correggere anzitutto la percezione della propria amabilità, da lei messa in dubbio.

La condizione fondamentale, allora, sarà che chi accosta la persona depressa non faccia finta di voler bene, non lo faccia per compassione, o per sentirsi lui più buono, ma unicamente per la dignità dell’altra, perché lo merita ed è giusto che sia così, perché in suor Depressa c’è un’amabilità oggettiva tale che non può essere scalfita da niente e da nessuno, da nessun peccato e da nessuna condanna. La stima, infatti, è il segno più alto dell’amore, la sua conseguenza inevitabile, ma anche la sua verifica implacabile: se non c’è stima nel rapporto, non c’è neppure amore, al massimo ci sarà la compassione, che non viene dall’amore né comunica stima. Tanto più questo sarà vero con un depresso che si sente già negativo, e ha un bisogno vitale di stima.

È ovvio che non si potrà convincere a suon di argomenti suor Depressa che lei è amabile, ma si potrà solo darle la possibilità di fare un’esperienza reale e concreta nella relazione che ora le viene offerta di vivere, perché scopra anche attraverso essa la propria amabilità radicale. Quell’amabilità radicale che è come una cicatrice dell’origine divina, e che è il vero fondamento della stima di sé. Suor Depressa capterà subito la sincerità di chi l’avvicina, mentre si chiuderà come un riccio dinanzi a quegli approcci che non nascono da stima e non possono darle stima.

Amare la persona «nella sua depressione» (o nella sua amabilità). Raccomanda con la forza dell’esperienza J. Vanier: «Bisogna amare le persone nella loro depressione. È il modo migliore per aiutarle ad uscirne».⁷ Amarle «nella loro depressione» non è un invito generico a voler bene, quanto l’offerta dell’esperienza che abbiamo detto fondamentale per qualsiasi essere umano: l’esperienza di essere amato anche nella sua non amabilità. Che vuol dire oltre i propri meriti e diritti. Abbiamo visto che il depresso si sente non amabile. Ma in realtà questo è un fatto normale, ognuno di noi è non amabile per certi aspetti, è inutile pretendere di oscurare quella zona negativa che c’è in tutti, tanto più inutile e falso sarà dire al depresso che non esiste in lui alcuna non amabilità. Ma sarà possibile volergli bene lo stesso, e su questo si deve investire nella relazione: fargli fare l’esperienza d’esser benvoluto anche nella sua non amabilità, oltre i suoi meriti, oltre ogni sua possibile pretesa, anche laddove è debole e incoerente. È possibile perché così ci ama Dio, e proprio questa è la tipica esperienza cristiana, che permette poi a ognuno di accettare se stesso.

L’equivoco di suor Depressa, infatti, forse favorito da certa falsa o povera spiritualità, un po’ meritocratica e narcisista, è quello di vedersi balorda, poco dotata, perdente (specie se si confronta con le altre). E allora non si accetta, è come in perenne lotta con se stessa, delusa di sé, non amabile, appunto, e dunque tutta da …rottamare. Sarebbe senza senso e frustrante, a questo punto, ripeterle che invece no, deve accettarsi; non avrebbe senso, primo perché non si danno ordini di tal tipo, secondo perché l’accettazione di sé è possibile solo se entra in scena un altro, l’Altro, il tu di Dio. Già a livello psicologico la persona è in grado di accettarsi solo quando è accettata da un altro; ma siccome è solo Dio che può garantire un’accettazione totale e incondizionata, allora questo altro può esser solo lui. Solo chi si vede con gli occhi di Dio può accettarsi, dunque, perché solo il Creatore guarda con occhio radicalmente benevolo la creatura, accogliendola nel suo limite e non permettendo che la sua debolezza possa offuscare la sua radicale bellezza.

Ora questa verità di fede diventa esperienza per suor Depressa, diventa verità vissuta nello sguardo e nella vicinanza, nel gesto e nella parola della sorella che ha scelto di porsi accanto a lei. Come se i suoi occhi e mani, cuore e bocca fossero gli occhi, le mani, il cuore, la bocca dell’Eterno amante.

Promuovere il senso di responsabilità per dare senso alla vita. A questo punto è possibile rispondere anche al terzo sintomo o elemento costitutivo della depressione, ovvero la sensazione di non senso della vita. E da dove può venire questa …inversione di senso?

Ancora una volta dalla qualità dell’esperienza relazionale, e particolarmente dalla verità dell’affetto umano che è al centro di essa, e che un po’ alla volta la persona inizia a scoprire dentro la propria vita, nella sua storia, nelle persone che le sono state accanto, a partire dai suoi genitori, e nonostante i tanti e inevitabili limiti di cui è costellata ogni vicenda esistenziale umana. È come se l’affetto che ora viene trasmesso a suor Depressa nella relazione con chi le sta accanto sbloccasse in lei una certa capacità percettiva, e le consentisse, finalmente, di vedere l’amore che ha già ricevuto nella sua storia, e di scoprire che quest’amore è stato tanto, commuovendosi di fronte a esso. D’altronde solo l’amore può scoprire l’amore. Liberando la memoria dai virus.

Da qui il nuovo senso della vita e di ciò che prima le appariva privo di significato, o di ciò che sentiva come un peso o addirittura come ingiustizia: se è vero che nulla come l’amore rende responsabili, la scoperta dell’amore ricevuto in abbondanza fa ora sentire alla persona tutta la propria responsabilità nei confronti della vita stessa, o dello stesso amore ricevuto, e degli altri cui potrà donare questo amore, magari soprattutto quegli altri che soffrono come lei la tentazione di non sentirsi amabili.

Nel momento in cui suor Depressa comincia a cogliere questa connessione di significati tra amore ricevuto e responsabilità nei confronti di tale amore, non è più depressa. Magari questo le complicherà la vita, ma in senso costruttivo e aperto al futuro. Infatti il depresso, a volte, è uno che piange su di sé e la propria storia, visto che si sente di fatto non amato, perché «inconsciamente sa» (non c’è contraddizione, è possibile) che ammettere di aver ricevuto amore significa poi essere responsabili di questo amore, e dunque darsi da fare per rispondere a questo amore. Ma ciò è sentito come troppo difficile e spaventa il depresso, che preferisce proprio per questo non riconoscere l’amore ricevuto e piangersi addosso.

Farlo uscire dall’equivoco significa ridargli vita, metterlo in condizione di dare senso alla sua vita, riaprire la sua vita al futuro.

Allora, se stare accanto a un depresso vuol dire fare i conti con la propria depressione, quando si fa questo cammino non è solo suor Depressa che impara a sorridere alla vita, ma anche chi l’ha accompagnata e poi tutta la comunità. Tutti assieme a celebrare il Dio che rende lieta la mia giovinezza!

AMEDEO CENCINI
Università Pontificia Salesiana
Via S. Bakhita, 1 - 37030 Poiano (Verona)

1. Cf. J. Vanier, La depressione. Il cammino do guarigione. Elledici, Leumann (Torino) 2000.

2. S. Pintor, «Principali punti della fede sui quali è necessario particolarmente insistere», in Aa.Vv., La depressione. Clinica, analisi antropologica, prospettive pastorali,  EDB, Bologna 2005, 280.

3. Cf. T Anatrella, «Educare al senso della persona, della responsabilità e dell’autostima alla luce del cristianesimo», in Aa.Vv., La depressione, 289.

4. E’ significativo in tal senso il fatto, rilevato da ricerche scientifiche, che il divorzio o la fine d’una relazione, nel 45% dei casi scateni episodi depressivi (rilevazione statistica dell’Istituto di Psicologia Clinica Rocca-Stendoro di Milano, citato in R. Rocca- G. Stendoro,  «Quando si spegne la voglia di vivere», in Tre dimensioni. Psicologia, spiritualità, formazione 2 (2005)  286.

5. Ciò ha una sua verità e utilità per chi opera professionalmente nel settore nel momento psicodiagnostico: il depresso ti fa sentire depresso, ovvero, se ti senti depresso potrebbe esser segno che il paziente è un depresso.

6. Cf. S. Landra, «Stare accanto nella sofferenza mentale», in Tre Dimensioni. Psicologia, spiritualità, formazione 3 (2006) 319.

7. Intervista apparsa su Zenit, 13/2/2007.